晚上22点我回到了自己的家里面，又是我一个人了，没有压力，倍倍搬去了短期属于她的新的房子。
在下午和冉三个小时还不算是最好的沟通里，我觉得有疏解，真的不知道是不是我已经找不到自己的良好感觉还是真的存在地域性的差别。和人的交流让我觉得出现了障碍，我想不是我出了问题就是这个世界真的出了问题。
很高兴的是今天的搬家如此的顺利，大家都帮忙，事情进行的非常顺利，一切尽在掌握，我喜欢这样的感觉，倍倍的爸爸妈妈也特地坐火车来帮忙，带了很多很多的东西，顿时让我感觉到自己的爸爸妈妈对我的锻练，但是心中难免的有酸酸的感觉，回家后电话了他们本想好好聊聊，母亲的不温不火让我到嘴边的话不得不收回，我想回家看他们，好好的聊会！
这段时间压力真的很大，有的时候一个人就想哭，但是没有眼泪，恐怕这个城市已经干涸了我的泪腺…
一直觉得城市生活的病态，是在于它制造的巨大观念黑洞，让我们误以为自己是无法得到满足的。强盛的物质本能和权利欲望，建立起一些世俗标准，驱使人们为此颠簸起伏，无法停止，为此要不断付出自己的时间、健康和生命而不自知。
若要自由，就得牺牲安全；若要闲散，就不能够获得别人评价中的成就；若要闲散，就无须计较身边的人对你的态度；若要前行，就得离开你现在停留的地方。
总是这样的。我们选择什么，就要放弃什么；得到什么，就要舍弃什么。要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念去走。
亲爱的倍倍，我很高兴你已经来了上海；
可是我却还是一个人，
换个城市生活是一个很不容易的事情
也不知道你能否去习惯
但是我可以确定的是你又一次的乱了生活的节奏
因为你根本没有时间理我了，我知道
所以我还是一个人，
好远又好近，
有爸爸妈妈保护的你现在应该是比较的安全的把
到底还是女孩子好啊
很多的事情虽然比较的麻烦
但是最终我们都会安然的度过的
虽然我现在仍旧一个人
不知道未来的半年我们将是什么样的一个步调
是各自生活还是幸福的粘腻在一起呢
想都不能够去想
只等幸福自己闯过来吧
我不再一个人了…
我觉得现在的世界我越来越不明白，
人与人只间总有那么多的不理解和难以沟通，
为什么两个人一起生活，
总会按其中一个比较郁闷的生活方式去一起生活；
为什么两个人说话，
总会向让对方生气的方向说；
为什么一群人做事，
总会往越来越不出色的地方走；
为什么明明要表达什么意思，
总想着怎么不伤害对方最终还是造成伤害；
为什么年龄越来越大，
能够说的真心话却越来越少；
为什么总是努力的工作，
期望那只是等值的回报总遥不可及；
为什么想要改变
却总是等待那个机会砸落在你头上；
为什么明明是触手可及的快乐，
总是要经历千般折磨、万般苦难之后才迟迟体会；
为什么生活在自己的城市里不满足
好不容易来到更好的城市却不快乐！