我西装笔挺，我自信帅气，我风度翩翩；
我眼神木呐，我思维迟缓，我筋疲力尽；
我变成了一个木头人，但是至少我没有长鼻子。
持续疯狂日以继夜的工作让我无法喘气，失去思考；我悔恨我满足，世界是公平的称，有创造新事物的时候注定要失去旧事物；牺牲我的青春、健康和私生活也许只为了证明我在挑战我的极限，但是这样的生活真的让我筋疲力竭。
我无法安排正常的作息，吃饭也是狼吞虎咽；有的时候难受的想哭但是干涸的河流怎么能够瞬间就溢满呢，但是眼泪终究还是靠呵欠积压泪腺而流出，但是我不承认那是泪水…
眼睛终日的发红肿胀，难看的要死，精神的负担总让我在八点就完全清醒，我觉得我都要疯将去了，不断躁动的魂终究没有摆脱理性的控制，飞将出去；所以我依然还是要工作。
倍倍说：“你的语气中没有感情、反映迟钝”！
她说对了，因为我是一个木头人！
扔掉许久的唱片又找回来听， 不知道是生疏；还是怀旧。
撑不住的身体却又不愿睡觉，不知道是亢奋，还是低潮。
每天的作息都晚4个小时，早上不起，晚上不睡，这也许就是一个人的生活方式；是不是我定要经历这样的阶段才能够真正的学会成熟，不懂得爱惜自己和别人还终究是个孩子。
有的时候我也迷惑活着的意义，是不停尝试新的体验和旅程还是终究找个属于自己的窝停下来，盖个房子？但是我明白，什么都不是永恒，除了艺术和音乐，还有爱情！
我好幸运，这些我都不少的体验，能够让我在这样的夜的极致里得到心的宁静
想起我的那个睡的和孩子一样的恋人，是你！让我觉得生活总是有着无限的希望和光
沐浴在你柔软的爱里，生如夏花…
空气里面有一种沉默的气息，工作了一天的我有点烦躁，虽然我知道我说的话也有点过，但是我真的不是你的星星，我也有我的自由呀。
我不是要做滑过天际、不知去向的流星，我也不要做一成不变的恒星，我只要做我自己；
这样的生活我也会觉得烦躁，你说你对工作的不满达到了瓶颈，其实每天我都把一天的计划写满一张纸，然后就象是蒙上了眼睛的叫驴一样拼命的追，可总是到了下班的时候才发现计划却总还有一半，其实计划是一天根本做不完的，我只是想超越自己。
我也想去喝酒喝到醉，跳舞跳到浑身湿透，但是我现在却不停的和手中的笔记本做着游戏，甚至于是每天用它已经成为了习惯，无事的时候就自然会打开它。甚至有的时候我都会想我和它在一起的时间比和你在一起还多！
我好累，但是我无法停止
我爱你，但是我不是你的星星
反光的屏幕，一桌的凌乱。又是坐着，都不知道现在是不是饭后的午休。在这个封闭的大屋子里，除了紧张和忙碌，不晓得还会藏有什么样的心情。只是我的，也许其他的灵魂们更加生动悠然吧。反光过来的那一面大玻璃墙外有阳光，有自由的呼吸，但是，都被透明密封了。
有音乐，很老的，有点俗的轻音乐，没有踩着符合完美的节点。不过起码区分了八小时和那以外。昨夜没有睡好，总像在醒着，眼睛酸、涩，不想睁开。睁开了又是无尽的PAPER和FILE，无数不可预期下一秒铃声里的灾难。
桌面下的工具栏里一个个小方框排着队，打开后扫过一眼不敢关掉，担心忘了，担心误了。手心有些冷下去了，额上还热着。我不想病，病了会让心情更重，所以我要让眼睛和手指健康地带动思绪平稳地在这个大屋子里这张小桌前游动。
午安，春天的孩子。